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martes, 2 de junio de 2020

Audífonos del corazón

A mí me impresionan siempre los jóvenes con los audífonos puestos o el casco como declarando que no están dispuestos a hablar con nadie
En estos meses de pandemia uno de los términos más en boga ha sido el de la “distancia social” o el “distanciamiento social”. Aunque probablemente sería más preciso el término “distanciamiento físico”, quizás el adjetivo “social” suene como más elegante. En todo caso la tesis es que la distancia de dos metros entre los seres humanos que no conviven en un mismo hogar protege de la infección de coronavirus.

jueves, 7 de febrero de 2019

Dejarse convencer

Si tenemos muy claras nuestras razones, pero tendemos a ver muy poco claras las razones de los demás, quizá es porque hace tiempo que hemos limitado mucho nuestra capacidad de aprender.
Platón, en uno de sus "Diálogos", plantea una interesante discusión entre Sócrates y Calicles  sobre la fuerza de la razón. Calicles rechaza la moralidad convencional y defiende otra basada en la ley del más fuerte. Asegura que esa ley es la que impera en la naturaleza, y la que realmente procede de ella.

viernes, 22 de septiembre de 2017

Tachar de ingenuos

Un viaje conmovedor a la intimidad de unos adolescentes cuyas vidas estaban sacudidas por los malos tratos, la pobreza, la violencia, las drogas y el alcohol; pero también por un deseo latente de superarse.
A sus 23 años, Erin Gruwell parecía dispuesta a comerse el mundo, un día de otoño de 1994, cuando empezaba a trabajar como profesora en el Woodrow Wilson High School, un conflictivo instituto de Long Beach, en California. Los experimentos de integración racial en las aulas de aquella escuela no parecían estar dando los resultados apetecidos.
Como profesora en prácticas, le asignaron la peor clase del instituto, la que nadie quería. Se encontró con un grupo de chicos de diferentes etnias, con problemas familiares y de adaptación social, incapaces de progresar en el estudio y a los que el sistema daba ya por irrecuperables. Lo único que aquellos chicos parecían tener en común era la rivalidad entre ellos y el convencimiento de que el sistema educativo se limitaba a retenerlos allí como fuera, hasta que llegaran a la edad legal necesaria para abandonar la escuela.

lunes, 14 de noviembre de 2016

Familias altamente efectivas

Según decía Steven R. Covey, autor del archifamoso libro «Los 7 hábitos de las familias altamente efectivas» (Edit. Palabra), las familias sólidas no surgen espontáneamente, sino que sus miembros necesitan combinar energía, talento, voluntad, visión y empeño. Covey, también profesor y formador de líderes empresariales, utilizó todos sus conocimientos como experto a la hora de optimizar el tiempo para escribir esta guía. «Para que una familia tenga éxito hay que tener claras tres cosas: un destino, un plan de vuelo... y una brújula», era su lema.

miércoles, 2 de noviembre de 2016

Restablecer la confianza en la pareja


Escribe tus sentimientos. Todo lo que sientes. El primer paso para superar tus sentimientos de desconfianza es identificarlos. Es muy recomendable empezar a manejar un diario. En tu diario puedes incluir entradas sobre qué ocurrió para que tus sentimientos de desconfianza aparecieran. Al identificar la raíz de tus sentimientos de desconfianza, será más fácil llegar al corazón del asunto. Que quede claro: esto no es una cosa fácil de hacer. Debes estar preparado/a para una pelea contigo mismo/a.

viernes, 22 de abril de 2016

Escuchar para comprender

Escribe Rafael Sanz:

Un amigo mío suele decirme que con frecuencia escuchamos a los demás no para comprenderles sino para convencerles de lo nuestro, y no deja de tener algo de razón.

miércoles, 20 de abril de 2016

‘Aquellos que no te imaginas’

Escribe Alfonso Aguiló: Quizá tenemos que aprender a querer más a la gente como es, a respetarla y admirarla en su peculiaridad, en su diversidad, en sus diferencias con nosotros…
De repente, descubres una historia sorprendente y desconocida. Te asombras y te preguntas cómo algo así ha podido pasar oculto durante tanto tiempo. Es quizá la sensación después de ver The Imitation Game, sobre la tremenda historia del matemático y criptólogo británico Alan Turing, cuya misión fue descifrar los códigos secretos de los nazis durante la Segunda Guerra Mundial.

viernes, 22 de enero de 2016

Palabras vs. Silencio


Leemos en Aleteia las diferencias entre el cerebro del hombre y el de la mujer:

La vía más efectiva para que una mujer resuelva un conflicto es hablando. Por eso es que sale a tomar café horas con una amiga, o puede contarle la misma historia varias veces a distintas personas, o puede estar sin despegarse del teléfono o del chat un tiempo infinito, algo que los hombres normalmente hacen sólo para llegar a acuerdos concretos. Mientras la mujer habla, va categorizando los problemas, los va acomodando y van surgiendo las soluciones.
El hombre, en cambio, sólo habla cuando ya resolvió el conflicto, cuando ya sabe si tuvo éxito o no. Por eso no debe sorprender que el hombre, cuando está en un momento de alto estrés por algún problema, pueda responder “nada” cuándo se le pregunta qué le pasa. Tener claro este punto es muy importante en una relación de pareja porque a las mujeres, al no tener capacidad para delegar y sentirse imprescindibles, les cuesta mucho no sentirse heridas o arbitrariamente excluidas de la vida de su pareja cuando no les cuentan qué está pasando ni consideran su opinión en el proceso de resolución de los conflictos. Pero no es así. Es mejor no seguir insistiendo y esperar a que el hombre esté dispuesto a hablar.

lunes, 16 de noviembre de 2015

Servir me beneficia


Confesiones de un esposo:

Otra gran maravillosa verdad: el matrimonio es una comunidad de servicio. Si yo sirvo a mi esposa y mi esposa me sirve a mí, todos salimos beneficiados. Los hombres no comprendemos muchas veces esto porque vemos que nuestra mujer sirve casi instintivamente y nosotros… bueno, nos queda bastante cómoda esa situación. 

Y aquí fallamos en la comunicación, porque nuestras queridas esposas muchas veces creen que si ellas siguen dando en la relación, nosotros nos daremos cuenta y querremos dar al mismo tiempo. Generalmente no funciona así. 

Dos cosas me ayudaron a comprender esta verdad: la primera que mi esposa me lo dijo, no usó el mejor tono para decírmelo, pero me lo dijo, y hasta ese momento yo no me había percatado de todo lo que hacía ella y de todo lo que yo no hacía. La segunda fue el nacimiento de nuestros hijos. En el momento en el que comencé a servirla porque ella estaba con el postoperatorio de la cesárea me di cuenta de que hay una gran verdad en el dicho de Nuestro Señor: “Hay mayor felicidad en dar que en recibir” (Hch 20, 35). Pero es una verdad que tenemos que recordar a diario y ofrecernos a nuestra esposa en una actitud servicial.

Andrés D' Angelo
serpersona.info

sábado, 5 de septiembre de 2015

Para vivir el paz con todos

Friedrich Jahn (1778-1852), el famoso pedagogo alemán, escribió: “el secreto para vivir en paz con todos consiste en el arte de comprender a cada uno según su personalidad”.

Los grupos humanos consiguen vivir en paz cuando se practica el arte de comprender a cada uno según su manera de ser. Todos tenemos nuestra individualidad y, cuando ésta se comprende, la convivencia pacífica está asegurada.

Para ello hay que saber ponerse “en la piel del otro”, ser conscientes de que los hombres no  somos números sino personas, con nuestro singular modo de comportarnos. Todo esto lleva a la concordia entre los componentes de todo grupo humano.

serpersona.info

miércoles, 22 de julio de 2015

Comprender a los demás


Javier Ordovás nos da algunos consejos para comprender a los demás:
¿Somos capaces de comprender a los demás: esposos, hijos, parientes, amigos, vecinos, colegas,…? 
Nos hace mucha falta el valor de la comprensión para manejarnos bien con los que nos rodean. Simplemente saber escuchar con la actitud de comprender.

En la Universidad teníamos un profesor que amigablemente llamábamos “el mejor amigo del hombre”, porque inspiraba confianza y sabía escuchar; muchos alumnos le contaban sus problemas; él les escuchaba serenamente y muchas veces no les respondía nada o daba una sencilla respuesta tranquilizadora del tipo: “tu problema tiene solución”. Sorprendentemente el alumno se sentía aliviado; seguramente por sentirse escuchado.

- Para comprender a los demás, primeramente tenemos que conocer nuestras propias debilidades, aceptarnos y perdonarnos a nosotros mismos.

- Aprender  a escuchar poniendo los cinco sentidos de manera que el interlocutor esté seguro de nuestro interés por él.

miércoles, 20 de enero de 2010

Con verdad y caridad


Levante - Emv

Este artículo ha cambiado su rumbo releyendo a san Josemaría: «Hemos de comprender a todos, hemos de convivir con todos, hemos de disculpar a todos, hemos de perdonar a todos». Almudi.org - Pablo Cabellos LlorenteJusto cuando pensaba estas líneas, he vuelto casualmente a esa frase.

Luego, he recordado a san Pablo invitando a ejercitar la verdad con caridad. Y de modo quizá necesario, he evocado la última encíclica de Benedicto XVI manifestando que tampoco hay caridad sin verdad: «Defender la verdad, proponerla con humildad y convicción y testimoniarla en la vida son formas exigentes e insustituibles de la caridad».

No es un escenario montado para lo que sigue porque, aunque son temas que debo conocer y esforzarme por vivir, a veces, uno no puede evitar ese algo de ira, acidez o incluso de amargura que producen algunas cosas.

He de tratar con caridad al Presidente del Congreso de los Diputados, también después de sus reiteradas proclamas de catolicismo, compaginadas con lo que, a mi parecer, son desaciertos doctrinales. Mi opinión sería menos valiosa sin una reciente declaración de la Conferencia Episcopal y del constante magisterio de la Iglesia en algunos temas tocados por el señor Bono.

Un día fue el cambio del matrimonio en nuestro país, otro el del aborto y ahora sus opiniones sobre el Obispo Munilla, al que ha calificado de conservador en el plano religioso.

Pero la verdad es que alguien que se llame católico no puede perder esta línea: Revelación, cuya culminación es Cristo; Magisterio de la Iglesia, que custodia e interpreta esa revelación; y vida personal del que no busca justificar sus errores, sino considerarlos a la luz de todo eso.

Es cierto que alguna literatura política, incluso religiosa, denomina conservador al que se empeña en vivir así. Y, en cierta medida, es adecuado el calificativo porque la Iglesia ha de guardar el depósito recibido; pero a la vez, es inadecuado cuando se ve desde una óptica terrena.

El comportamiento de un católico debe conducirse por la humildad de ajustarse a las indicaciones jerárquicas. Teólogos disidentes del magisterio no constituyen jerarquía. Es más, si un obispo cesa en su comunión con el Papa, sus actos no son enseñanza de la Iglesia.

Así, se acude mal a la frase agustiniana «ama y haz lo que quieras» para justificar el cambio conceptual del matrimonio en España, porque amar es cumplir la ley de Dios; no se puede justificar la nueva ley del aborto como mal menor respecto a la anterior, porque es un mal mucho mayor, como afirman los obispos, aunque sólo fuera por considerarlo un derecho, en lugar de un hecho punible despenalizado.

Los calificativos con respecto al obispo de Donostia tienen menos relevancia, pero suponen la vuelta al juicio terrenal sobre asuntos religiosos. No atribuyo intenciones, ni dudo de la buena fe, expongo hechos. Todos tenemos derecho a opinar pero, si lo hacemos en calidad de católicos, deberíamos ajustarnos a las enseñanzas de la Iglesia.

Las leyes se hacen en el Parlamento, pero la moral natural está inscrita en el hombre, y la conciencia católica se forma con Dios a través de la jerarquía. Dice Cristo de sus apóstoles y, en ellos, de sus sucesores: «Quien a vosotros oye, a mí me oye; quien a vosotros desprecia, a mí me desprecia».

Pablo Cabellos