¿Tiene lugar el perdón en un mundo moderno?

Hay como una ceguera hipócrita, convivimos con nuestras miserias y miramos a otro lado

Creo que el perdón y la misericordia no tienen mucha cabida en la sociedad postmoderna, en el reino del progresismo, ¿tampoco sé si entra dentro de sus presupuestos? Veo que somos muy justicieros y un poco crueles, que para defender nuestros ideales vale todo, y que no hay diálogo con quien no piensa lo mismo; habría que preguntarse si los equivocados tienen lugar en este tipo de sociedad. 

Podemos poner algunos ejemplos: los escraches violentos, la marginación de los negacionistas de la ideología de género, los que no entran en lo políticamente correcto, los que se manifiestan católicos, los defensores de la vida del no nacido… estos parece que no merecen ser oídos, ni considerados, ni perdonados.

La necesidad de perdonar

Perdonar no es dar por válido el acto inicial; es interrumpir la reacción, dando pie a otra acción. Por eso se perdona a las personas, no a las ideas. 

No había caido en que Hannah Arendt elogia el perdón en La Condición Humana. Lo he descubierto a raíz de una entrada en Law and Liberty en que se hacen eco de esta idea en el musical Hamilton que triunfa en Broadway. 

¿Quién pide perdón primero?

Pocos actos son más conquistadores que un "lo siento" dicho a tiempo.

¿Quién pide perdón primero?

Hay muchos modos de pedir perdón. Y hay muchos tipos de perdón. Están las disculpas formales de extraños y están las disculpas de amigos. Sí, porque no hay nada menos real que los amigos perfectos e inmaculados.

Pedir perdón es algo más que repetir fríamente seis letras que aprendimos de pequeños.

Algo más que tapar las cosas. Algo más que suplicar olvido.

‘No me arrepiento de nada’ y otros faroles

Si partimos del hecho empírico de que nadie es perfecto y de que la pifiamos abundantemente a lo largo de nuestra vida… ¿qué pasa por la cabeza y el corazón de quienes afirman esto tan tranquilamente?

—¿Te arrepientes de algo que hayas hecho en tu vida?

—De nada.

Es una pregunta-respuesta típica en las entrevistas a famosillos de diferente calibre. Siempre me llamó la atención y mi perplejidad ha ido en aumento al encontrar esta pasmosa seguridad en la bondad propia en personas de a pie, que conoces −y que puede que incluso hayas sido parte damnificada de alguna de esas acciones de las que no piensa que deba arrepentirse−. Aham.

El lugar del don y del perdón

“Si los cristianos quieren defender la familia presentándola como refugio sentimental, están debilitándola. Y esto es un problema”

Conversamos con Fabrice Hadjadj durante el congreso Mayo del 68, organizado el pasado mes de noviembre por la Universidad Francisco de Vitoria, para mirar con él al futuro de la familia. Sus respuestas no dan lugar a quedarse cruzado de brazos. 

¡Reconcíliate! Te lo mereces

Puesto que la reconciliación es un acto puramente personal que nos libera de fantasmas, de pensamientos y emociones negativas, que nos ayuda a vivir mejor… deberíamos hacerlo, ¿verdad?

Una vez más, Dame tres minutos acude a la cita que tiene contigo. Lo sabes bien: te escribo porque me importas.

Hoy el post no es de mi puño y letra. Esta semana nos regala una nueva colaboración un invitado a quien ya conoces: Rufino Lasaosa.

Su primera entrada en este blog (la puedes releer aquí) emplea como título una sola palabra. Una palabra bisílaba pero muy valiosa: ¿Te acuerdas, por cierto, de Escoge la gratitud?

Gratitud es precisamente el sentimiento que me acompaña por poder contar, una vez más, con una persona que nos aporta, que nos ayuda a meditar sobre eso que a veces solo se ve bien con el corazón.

Amabilidad en el pensamiento

La amabilidad es un manifestación importante de la caridad, y como todo tiene sus raíces en nuestro corazón.

pensamientos amables:

1    Cuando otros me hacen daño, ¿recuerdo cómo ha perdonado Dios mis pecados e intento perdonar con el mismo espíritu generoso?

2    ¿He alimentado resentimiento hacia otros, aunque haya hecho un esfuerzo por perdonarlos?

3     ¿Me ha llevado mi susceptibilidad a mostrarme antipático con los demás?

4    ¿He creado un ambiente negativo dejándome llevar por mi mal humor y mi aspereza?

5     ¿He dejado que se refleje en mi conducta la envidia que siento hacia otros?

6     ¿Alimento deliberadamente pensamientos hostiles y vengativos hacia otros?

Matrimonio y misericordia

El camino de la reconciliación en el matrimonio, el camino del perdón, es el camino que lleva a la alegría. Pero no siempre es fácil recorrer este camino. 

Decía el papa Francisco en la exhortación Amoris Laetitia: “Cuando se puede amar a alguien, o cuando nos sentimos amados por él, logramos entender mejor lo que quiere expresar y hacernos entender. Superar la fragilidad que nos lleva a tenerle miedo al otro, como si fuera un ‘competidor’. Es muy importante fundar la propia seguridad en opciones profundas, convicciones o valores, y no en ganar una discusión o en que nos den la razón”.

Condiciones para el perdón

Todos tenemos que perdonar no solamente siete veces, si no setenta veces siete, que quiere decir que hay que perdonar siempre, máxime si queremos los demás nos perdonen a nosotros. La convivencia diaria origina pequeños roces que muchas veces requieren el inmediato y sincero perdón, sin más explicaciones.

Vamos a poner énfasis en el perdón en los casos gravesde: Infidelidades, maltratos físicos o emocionales, abusos infantiles, adicciones a las drogas, juegos, alcohol, derroches económicos, etc.

Condiciones mínimas para otorgar el perdón en casos de faltas graves.  

1.              Que el perdón se solicite antes de otorgarse y que se pida clara, concreta y sinceramente.

2.              Que el ofensor demuestre sin equívocos ni dobleces un firme arrepentimiento.

3.              Que el ofensor exprese claramente el propósito de no volver a repetir la ofensa, bajo la condición de “tolerancia cero” a la más mínima veleidad.

Pedir perdón

Hace unas semanas, escuchábamos al Papa (en sintonía con sus predecesores) pedir perdón «por los crímenes contra los pueblos originarios durante la llamada conquista de América». No entraremos aquí a señalar, por archisabidos, los peligros de enjuiciar acontecimientos pretéritos con mentalidad presente. 

Señalaremos, en cambio, que como cabeza de la Iglesia el Papa sólo puede pedir perdón por los crímenes que haya podido perpetrar o amparar la institución que representa; pues hacerlo por los crímenes que pudiera perpetrar o amparar la Corona de Castilla (luego Corona española) es tan incongruente como si mañana pidiese perdón a los sioux por los crímenes perpetrados por Búfalo Bill. 

Además, el Papa sólo puede pedir perdón por crímenes que la Iglesia haya podido cometer institucionalmente, con el amparo de leyes eclesiásticas, no por crímenes que hayan podido perpetrar por su cuenta clérigos más o menos brutos, salaces o avariciosos; pues pedir perdón por acciones particulares realizadas en infracción de las leyes emanadas de la instancia suprema es un cuento de nunca acabar que no sirve para sanar heridas, sino tan sólo para excitar el victimismo de los bellacos.

Saber perdonar

   

   Uno de los mejores índices para medir el amor es el perdón, el rechazo a guardar agravios o a dar vueltas una y otra vez a lo que desune. La mayoría de las veces se tratará de cuestiones intrascendentes, en otras ocasiones los agravios se deberán a valoraciones excesivamente subjetivas... En cualquier caso el saber perdonar connota siempre la calidad del verdadero amor.

   Por eso el examen frecuente –mejor diario— sobre la manera de vivir este aspecto no puede faltar a la hora de valorar la autenticidad del trato conyugal. Cuántas veces se ha sabido pedir perdón; cuántas se ha perdonado a la primera –o mejor, aún se ha adelantado uno a poner cariño antes de que le pidan perdón—; cómo se reacciona ante un desacuerdo del cónyuge –si se sabe ceder en lo intrascendente, si se sabe escuchar—; cuántas veces se ha rectificado una opinión, pues la pretensión de tener siempre la razón o de ser el único capaz de juzgar acertadamente la realidad es pura soberbia: son preguntas que, de una u otra forma, indican la disposición que se tiene y cómo se vive este aspecto del amor. Y difícilmente se puede esto tan fundamental si estas preguntas no entran en el examen de conciencia y en la confesión sacramental.

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La educación del disgusto

   Frente a la educación del gusto tan en boga hoy en día, me parece que habría que desarrollar una verdadera educación del disgusto

   En mi reciente viaje a Argentina me llevé un disgusto. Quizás eso hizo que me quedara atrapado por una anotación de Amadeus en las páginas finales de la magnífica novela Tren nocturno a Lisboa, de Pascal Mercier:

   «El veneno ardiente del disgusto. Cuando los otros nos obligan a disgustarnos con ellos −por su insolencia, su injusticia o su falta de consideración−, ejercen un poder sobre nosotros, proliferan y nos devoran el alma, porque el disgusto es como un veneno ardiente que socava todos los sentimientos moderados, nobles y armoniosos y nos roba el sueño. Insomnes, encendemos la luz y nos disgustamos por nuestro disgusto, ese que ha anidado en nosotros como un parásito que nos chupa y nos quita las fuerzas. […] El disgusto nos enseña también algo sobre lo que somos. Por eso deseo saber qué podría significar educarnos y formarnos con el disgusto, de modo tal que aprovechemos su conocimiento sin sucumbir a su veneno.

La terapia del perdón

   En el interior de cada persona, igual que en lo profundo de la misma sociedad, hay siempre una batalla en la que pugnan por abrirse paso nuestro orgullo, nuestro rencor, nuestro individualismo egoísta

   Cuenta Roland Joffé el impacto que le produjo una entrevista en la CNN en la que una mujer hutu de Ruanda estaba tomando el té con un hombre al que ella misma presentaba como miembro de una tribu tutsi que había asesinado a su familia. El entrevistador, muy sorprendido, le decía: “¿Y por qué toma el té con él…? ¿Le ha perdonado?”. “Sí −respondía ella−, le he perdonado”. Y explicaba a continuación que aquel hombre iba todas las semanas a tomar el té con ella. “Lo hace para vivir en mi perdón”, añadía.

   Ese era el modo −continuaba Joffé− que ella tenía de tratar con su dolor. Y ese era el modo que aquel otro hombre tenía de tratar con el suyo. Del sufrimiento humano de ambos, salía algo nuevo y mucho más grande. En aquel acto heroico de la voluntad había un propósito. Aquella mujer estaba dignificando su propia vida al perdonar a aquel hombre hutu. Era una mujer campesina de una sencillez conmovedora, pero sobre todo de un enorme poder moral, que se estaba sobreponiendo a la llamada del odio para imponerse a sí misma la terapia del perdón.

Perdonar nos libera del lazo que nos une a la ofensa y al ofensor

   El perdón es una realidad de una riqueza tan profunda como el amor. De hecho, podemos considerarla como una forma de querer: cuando perdonamos estamos amando a la otra persona, y cuando se ama a otra persona, el perdón formará parte y acrecentará ese cariño al superar las pequeñas ofensas de cada día

   Con la conciencia clara de que “el perdón es un proceso, que empieza por la decisión de querer perdonar, porque es un acto de la libertad”, el subdirector del Departamento de Psiquiatría y Psicología Médica de la Clínica Universitaria de Navarra abunda en el poder curativo del perdón en su último libro, Heridas en el corazón (Rialp). Aparte de implicar la libertad, Javier Schlatter incide también en considerar las ofensas que hemos infringido, puesto que “en la medida en que me sé perdonado mi disposición a perdonar aumenta”.

   A los que acusan al cristianismo de favorecer complejos de culpa, el médico reconoce que “se pueden dar en conciencias mal formadas”, pero que la visión de aquéllos es hija de “esta ‘cultura de los analgésicos’ que pretende eliminar a toda costa cualquier dolor, y la culpa duele”. Por otro lado, se remite a la naturaleza humana porque “la ofensa, el dolor, la culpa, el perdón, son realidades inherentes a la persona. Al revés, el cristianismo les da un sentido liberador a esa presencia del mal que ya señalaba Ovidio en su Metamorfosis: “Veo lo mejor, y lo apruebo, pero hago lo peor”.

El perdón y el olvido

   Puesto que los jóvenes son muy sensibles emocionalmente conviene −me parece− ahorrar siempre los detalles que puedan alimentar su rencor, pues eso es envenenarles la vida

      Uno de los temas que más ha llamado mi atención en los últimos años es el perdón y el olvido. Es una cuestión que me parece cada vez más importante, quizá por la edad o por haber vivido de cerca el terrorismo. Conviene perdonar, pero no es razonable olvidar. Con relativa frecuencia se oye la expresión “perdono, pero no olvido”; por el tono empleado suelo quedarme con la impresión de que la persona que dice eso no ha podido perdonar realmente, pues su corazón sigue lleno de rencor. Olvidar no es un acto voluntario, perdonar sí.

Corrupción, justicia, perdón

   No entiendo el perdón como liberación de la pena correspondiente, sino como una actitud interior de todos y cada uno que evite posos de amargura, rencores, odios, malquerencias, etc.

      Como afirmó un viejo político español, no nos conviene instalarnos en el triunfalismo de la catástrofe, es decir, no debemos refocilarnos en los males que padecemos para verlo todo negro y huir de algo tan estupendo como es el espíritu positivo. Pero nada de eso impide que, con la debida serenidad, este país nuestro limpie la lacra de la corrupción. Un estado de cosas que adquiere por momentos carácter de pandemia. Además, con la secreta y dura certeza, de que casi nadie hará nada.

Algo que aprendí de mi madre

   Ni un segundo de odio, ni un pensamiento de rencor hacia “los que mataron al abuelo”

      Hace una semana vi la película La conspiración. La historia es sencilla: USA, mediados del XIX. Los estados del sur acaban de perder la guerra. Un puñado de sureños despechados trama un complot y asesinan al presidente Lincoln. 

 Para honrar al presidente y dar una lección, las más altas autoridades federales amañan un juicio en el que se condena a la horca, sin defensa real, a cuatro personas; entre ellas, una mujer inocente. Esta mujer es el personaje principal de la trama, junto con el abogado que intenta defenderla.  

El perdón: la voz de Dios

Paul Bhatti

“No he dudado en perdonar a los asesinos. Para un cristiano es un paso necesario, aunque no borra el dolor. Pero pido que se haga justicia”.

Paul Bhatti se refiere a los asesinos de su propio hermano. Y sabe que el perdón es la mejor forma de oponerse a “toda forma de intolerancia, de violencia y de terrorismo”; es el primer paso, y el definitivo, para que se “haga justicia”. Palabras cristianas que han resonado en el mundo desde que Cristo perdonó y rogó a Dios Padre por quienes le estaban matando y clavando en la Cruz.

El perdón seca las raíces del odio. El odio, aun el más diabólico, sólo puede desaparecer, morir, “sepultado” por el perdón: “Debemos combatir este odio. Si no lo hacemos, estas víctimas seguirán existiendo. No se trata sólo de mi hermano; en Pakistán todos los días hay bombas que explotan y personas que son asesinadas”.

El Papa continúa su oración para que la libertad religiosa eche raíces en la cultura de todos los pueblos, y adquiera relevancia legal al quedar inscrita en las leyes de todos los países. El camino es largo e insidioso. Y, a la vez, es el único que conduce a un renacimiento perenne de  la Fe, y a un asentamiento sólido de la paz en el mundo.

De Pakistán a Ucrania. El perdón no tiene fronteras.El nuevo Primado de la Iglesia Greco-católica de Ucrania, Mons. Sviatoslav Shevchuk, tiene grandes planes para resistir el secularismo creciente en su país y asegura que buscará tanto la ayuda de Roma como una "alianza estratégica" con las iglesias ortodoxas.

Mons. Shevchuk visitó al Papa Benedicto XVI el 1 de abril en su primer acto oficial desde que fuera elegido el 23 de marzo pasado para liderar a los 4,3 millones de católicos ucranianos de todo el mundo. El nuevo Primado tendrá a su cargo la Iglesias católica de rito oriental más grande que resurgió en la década de 1990 cuando se desintegró el sistema totalitario de la Unión Soviética, que tanto persiguió a la Iglesia Católica.

Los greco-católicos de Ucrania atravesaron muchos sufrimientos durante el siglo pasado. Sacerdotes y los fieles fueron detenidos de manera rutinaria, muchos martirizados por la fe y por lo general fueron obligados a vivir en la clandestinidad.

¿Recordar el pasado, y mantener grabada a fuego la lista de agravios? No. Para el arzobispo Shevchuk, la "sangre de los mártires... es la razón principal para que con nuestros jóvenes, haya renacido la Iglesia". La sangre de los mártires genera  fuerza para perdonar y volver a construir. Agranda el corazón, y hace posible que el cristiano acoja a todos.

El cristiano paquistaní, ucraniano, español, japonés, nigeriano…perdona porque tiene presente la Resurrección de Cristo; porque tiene presente a Cristo Resucitado, vivo en el Sacramento de la Eucaristía.

El Arzobispo Shevchuk ya ha tenido conversaciones con otros líderes católicos y ortodoxos para llegar a una sólida construcción de una "alianza estratégica para un testimonio armonioso y único de los cristianos", que podría ayudar a evangelizar la cultura ucraniana, y todas las culturas del mundo. Una “alianza” que sólo puede encontrar un fundamento firme en la vivencia común y fraterna del perdón.

¿Existe acaso un hombre, una mujer, que no tenga nada de lo que ser perdonado? ¿Existe mujer o hombre que no tenga nada que perdonar a nadie?

“Perdono de corazón  al hermano que me ha herido”. Juan Pablo II pronunció estas palabras después de recibir los disparos que estuvieron a punto de acabar con su vida. El perdón convirtió la bala en el mejor regalo de la corona de la Virgen de Fátima.

Ernesto Juliá
Religión Confidencial

'Encontrarás Dragones' o la mano sincera de un director inglés

‘Encontrarás Dragones’ es como un inmenso cuadro, con todos sus matices —luces y oscuridades— del que se pudiera decir: "he ahí el perdón"

   Escribía, hace ya unas semanas, que después de ver —en un pase privado— la nueva película del realizador inglés Roland Joffé, Encontrarás Dragones, me quedé como obnubilado. Decía —en ese post— que estaba «como cuando has visto por primera vez a la chica de tus sueños y te quedas sin palabras…». 

      Hoy son ya tres —con ésa— las veces que he visto la película, y quizá pueda escribir con algo más de distancia y sin tanto apasionamiento (aunque en las tres me emocioné, debo reconocerlo); y también por esa distancia pueda ser más objetivo. De lo que sí estoy seguro es de que esa impresión que tuve al verla fue por lo que decía Joseph Pieper y citaba Noblejas en su blog: ante algo grande, sólo cabe un «¡es bueno que tú existas!». Así son las obras de arte: uno puede estar contemplándolas una y mil veces, y siempre descubre nuevos recovecos, nuevas luces y nuevos colores; y —también es verdad— como toda obra de arte, no está hecha para todas los paladares (o, como dice Honorio, uno de los personajes de la película, «no todos los paladares están hechos para lo divino»). Encontrarás Dragones, no es una excepción. Es una obra de arte que rezuma divinidad, y no porque hable de cosas divinas, sino porque habla de cosas humanas que son muy divinas (perdón por el juego de palabras, pero no es lo mismo). Es una película que hace falta ver más de una vez para poder "mesurar" las tres dimensiones… que sí tiene (¡y eso que no es en el tantas veces sobrecargado 3D!).

      La historia —aunque precedida por una breve secuencia de la muerte del que llaman, sin más, Josemaría— comienza en los años 80, cuando encargan a Roberto (Dougray Scott) —periodista— investigar y escribir un libro sobre una persona de la que han empezado su proceso de beatificación y canonización: Josemaría Escrivá. Mientras está en ello, descubre que su padre Manolo (Wes Bentley) —con el que lleva años sin hablarse y se encuentra a las puertas de la muerte— era gran amigo de Escrivá (Charlie Cox) y hasta estuvo con él en el seminario, por lo que decide ir a Madrid y preguntarle al respecto. Aunque su padre no quiere remover aguas del pasado, le acaba dando todo lo que quiere. Y entonces le empezará a contar la historia de su amigo y la suya propia durante un momento muy crudo de la historia de España: la Guerra Civil.

En torno a la metáfora

      No estamos ante una película al uso. Es distinta, y de ahí la diversidad de opiniones. A Roland Joffé le impresionaron muchos aspectos de la vida de san Josemaría, pero sobre todo su humanidad, su gran amor hacia las personas —individualmente, no en grupo— y sobre todo su mensaje de que a Dios se le puede encontrar en lo más corriente de la vida. Por eso, decidió hacer una historia enmarcada en una guerra fratricida:

    «¿significa eso que Dios estaba allí? —dice Joffé en una entrevista en la revista Nuestro Tiempo— Y si es así, ¿cómo estaba presente en una guerra? […] Josemaría optó por la defensa del individuo en un momento en el que se imponían los movimientos de masas […] y, sin embargo, ahí estaba él, con un mensaje claro: "no sois parte de una gran máquina, no sois un ‘Modelo T’ ni nada por el estilo. Tenéis vuestra propia conciencia y debéis asumir la responsabilidad que se derive de vuestras acciones. No voy a deciros lo que deberíais pensar, lo tenéis que descubrir vosotros mismos"».

      No es una biografía del fundador del Opus Dei —y quien la busque se decepcionará (sin razón)— pero, lógicamente, su Obra está presente en ella. El director inglés ha escrito —por primera vez en su carrera— un guión en el que sigue la historia de los amigos Josemaría y Manolo: uno real y el otro ficticio. El primero se decide por el camino del amor —«nada fácil, en los momentos que corren», como le recuerda su padre— y Manolo se deja llevar por los celos, la envidia, la venganza y el odio. Y mientras Roberto irá conociendo una historia que quizá nunca tuvo que desenterrar. Todo depende de la disposición que tenga a encontrar dragones.

      Así es la película: tres historias que se van entrecruzando sin dar mayor protagonismo a una u otra. De hecho, es difícil llegar a un consenso entre el espectador de quién es realmente el protagonista. Joffé no se fija tanto en la trama individual, sino en el tema que ha querido mostrar: "¿serás capaz de perdonar?". Los tres tienen que perdonar, si quieren vivir en y con paz. Y es en estas tres historias donde el guionista cuenta su particular visión de la "jugada". La historia del perdón. O, por seguir con la simbología del arte, Encontrarás Dragones es como un inmenso cuadro, con todos sus matices —luces y oscuridades— del que se pudiera decir: "he ahí el perdón".

      En eso radica —me parece— el desconcierto de algunos al verla. Encontrarás Dragones es una película cien por cien metafórica —como lo es la religión, dirá Joffé en la rueda de prensa del estreno. Por eso su profundidad. Lo curioso es que toda ella haya salido de la mano y la mente de alguien que se declara agnóstico. Pero alguien que —como buen antropólogo que parece ser— ha sido sincero consigo mismo y ha querido ir más allá metiéndose en los vericuetos de la humanidad y poniendo al espectador frente a sí mismo, diciéndole: «¿a qué estás dispuesto en tu vida?».

Viviendo hacia el futuro

      Para hablar del perdón, Joffé sitúa estas historias en un momento extremo de nuestra historia: en una guerra fratricida en la que, sin apenas darte cuenta, de repente te encontrabas en la obligación de elegir entre —como se dice al comienzo— "besar la Biblia o escupir en ella". No había opción. Pero tampoco es historia: se simplifica mucho lo complicado de una guerra así para hacerlo entender. Aunque es de agradecer que Roland Joffé no tome partido: por primera vez en el cine español, se representa la Guerra Civil sin ideologías ni partidismos. Ahí todos son buenos y malos, porque la guerra es así: personas que han sido abocadas a una situación que ni ellos mismos —volvemos al individuo— han querido en realidad. Por eso, Encontrarás Dragones es también una bofetada moral a los que quieren "memorar" el pasado para acusar y no para perdonar. Es como bien dice Emili Avilés, una "conciencia histórica": no hay que olvidar —dice Joffé— sino recordar para perdonar y ser perdonado, para seguir hacia el futuro y no anclarnos en nuestro pasado.

      ¿Qué tenemos ante nuestras miradas? Una gran película, sí. Una obra maestra que quizá no llegue al nivel de La Misión (1986), pero que está muy bien trabajada. Los actores lo hacen de maravilla (especial mención a Charlie Cox y los españoles Unax Ugalde y Alfonso Bassave, como unos de los primeros seguidores de Escrivá). La música no iguala a Ennio Morricone —autor de la banda sonora de la película ya mencionada de Joffé— pero es emotiva. Muy adecuada para mostrar la fatalidad de la guerra, sin exaltarla de modo epopéyico. En definitiva, un buen trabajo de dirección: Joffé ha resucitado.

Jaume Figa i Vaello / CineForum2028.wordpress.com / Almudi

El inmerecido regalo del perdón

Estupendo artículo del Dr. Navas sobre el perdón

   Los clásicos definen el pecado como la voluntad curvada sobre sí misma: el ‘yo’ egocéntrico que se olvida o desprecia a Dios y a los demás. Al final de ese recorrido encontramos el tedio y la desesperación

       La atribución de la conducta humana resulta compleja. El actor piensa que actúa en función de las circunstancias del caso concreto. Los espectadores, por el contrario, estiman que actúa así porque es así: —“Siempre haces lo mismo. Eres un… perezoso, egoísta, arrogante, etcétera”.

      ¿Quién tiene razón? Aun salvando la buena fe del actor, seguramente aciertan los espectadores. Necesitamos a los otros para llegar a conocernos bien, y de modo especial a otros que nos miren con benevolencia, capaces de ponerse en nuestro lugar. 

      En cualquier caso, conviene tener cuidado antes de descalificar a los demás cuando no se portan como debieran. Los hechos externos ahí están, a la vista de todos, pero no sabemos lo que pasa en el interior de sus autores. De internis, neque Ecclesia iudicat; ni siquiera la Iglesia, experta en el trato con pecadores y penitentes, juzga el interior de las personas.

      San Ambrosio de Milán se pregunta por la razón que llevó a Dios a crear al hombre luego de la caída de los ángeles, y responde que después de esa experiencia, Dios quería tratar con seres a los que pudiera perdonar. Con demasiada frecuencia no estamos a la altura. Fallamos, y no sólo por inadvertencia o precipitación, como nos gusta creer. Tantas veces somos malos sin más: egoístas, soberbios, tramposos, envidiosos. Los clásicos definen el pecado como la voluntad curvada sobre sí misma: el yo egocéntrico que se olvida o desprecia a Dios y a los demás. Al final de ese recorrido encontramos el tedio y la desesperación.

      El arrepentimiento y el perdón nos ayudan a salir del atasco. Chesterton relata así su conversión: «Cuando la gente me pregunta: —¿Por qué abrazó usted la Iglesia de Roma?, la respuesta fundamental es: —Para librarme de mis pecados, pues no existe ninguna otra religión que ofrezca realmente ese perdón. Cuando un católico se confiesa, vuelve realmente a entrar en el amanecer de su propio nacimiento. Sus muchos años ya no pueden asustarle. Podrá estar canoso y achacoso, pero sólo tiene cinco minutos de edad».

      En términos parecidos hace hablar Evelyn Waugh a Julia en su conmovedora despedida de Charles, en Retorno a Brideshead: «Siempre he sido mala. Es probable que vuelva a ser mala, y volveré a ser castigada. Pero cuando peor soy, más necesito a Dios. No puedo estar fuera del alcance de su misericordia».

      Perdonar significa decir al culpable que, en el fondo, es mejor de lo que sus lamentables acciones dan a entender, que ellas no le identifican por completo. Se le da un margen para la mejora y la rectificación. Los hombres perdonamos en ocasiones, pero Dios lo hace siempre. No quiere que el pecador muera, sino que se convierta y viva. Borrar de verdad el pasado, hacer tabla rasa y empezar de nuevo: una experiencia gozosa, que nos devuelve la alegría y nos da alas. En palabras de Goethe: «Saberse querido da más fuerza que saberse fuerte».

      Los cristianos vemos en Jesús de Nazaret a Dios hecho hombre, que nos muestra el camino para llegar a la casa del Padre, nuestro hogar definitivo. Misterio asombroso. Jesucristo no espera que los hombres acudamos a adorarlo y a rendirle pleitesía. Busca a las ovejas descarriadas, una a una. Se hace amigo de los pecadores, pero no del pecado: —«Yo no te condeno, anda y no peques más», dice a la mujer adúltera. 

      Para facilitar todavía más nuestro encuentro con Él tenemos el ejemplo y la ayuda de los santos, tan distintos unos de otros, pero iguales en el amor a Dios y a los hombres. San Josemaría es precisamente un experto en el arte del perdón: —«No he necesitado aprender a perdonar, porque Dios me enseñó a querer». Su vida estuvo llena de dificultades y contradicciones —el sello de la santidad, pues no es el discípulo más que su maestro—, y supo afrontarlas con un lema que nos propone a todos: «Callar, sonreír, comprender, disculpar». La película Encontrarás dragones, que se estrena hoy, lo muestra en una lograda síntesis de brillantez cinematográfica y profundidad psicológica.

Alejandro Navas. Profesor de Sociología. Universidad de Navarra
Diario de Navarra / Almudí