Casarse versus convivir

Las pasiones ciegan, todos los sabemos. El amor probado necesita tiempo, espera

En varias ocasiones han intentado convencerme de la conveniencia de vivir juntos antes de contraer matrimonio. En la última me decían que eso de casarse es muy serio y que tenían que estar seguros de conocerse bien; esto justifica la previa convivencia. 

De hecho, lo moderno es que los jóvenes deciden, al poco de conocerse, vivir como pareja. Lo triste es que este “gran conocimiento” no garantiza que el asunto vaya a salir bien. El Instituto de Política Familiar afirma que de cada diez matrimonios que se producen en España, siete acaban en ruptura y la mayoría han estado conviviendo antes.

“Lo fundamental del noviazgo es conocerse y definir un proyecto de vida en común”

María Álvarez de las Asturias es coautora del libro Una decisión original: Guía para casarse por la Iglesia. Casada y madre de cuatro hijos, trabaja con matrimonios y familias en la prevención y resolución de las dificultades de la convivencia. Dirige el Instituto de orientación personal y familiar Coincidir, y se dedica a la formación de matrimonios, padres, profesores y sacerdotes. Nos responde algunas preguntas sobre el noviazgo y el matrimonio. 

 – ¿Por qué decide casarse una pareja hoy en día? 

 – Una pareja decide casarse cuando ha descubierto que quiere que ese amor que viven el uno con el otro sea algo definitivo. “Queremos que esto esté siempre en nuestra vida. Quiero que tú estés siempre en mi vida. Quiero estar siempre en tu vida”. Esa es la diferencia entre casarse y elegir otro tipo de relación. 

Noviazgo y vida cristiana

De la misma manera que el matrimonio es una llamada a la entrega incondicional, el noviazgo ha de considerarse como un tiempo de discernimiento para que los novios se conozcan y decidan dar el siguiente paso, entregarse el uno al otro para siempre.

Es doctrina de la Iglesia la llamada universal a la santidad, en ella se engloba toda la vida del hombre[1]. Esta llamada no se limita al simple cumplimiento de unos preceptos, se trata de seguir a Cristo y parecerse cada vez más a Él. Esto, que humanamente es imposible, puede llevarse a cabo dejándose conducir por la gracia de Dios.

¿Vale la pena casarse?

Reflexiones sobre el matrimonio en la cultura actual: “Los desafíos son grandes, pero tenemos todos los instrumentos para afrontarlos”.

“¿Por qué casarse?”, es la pregunta que el profesor Héctor Franceschi, docente de Derecho Matrimonial Canónico de la Universidad Pontificia de la Santa Cruz (Roma), se propuso responder en la lección inaugural que pronunció durante la ceremonia de apertura del nuevo año académico.

El docente, con la debida seriedad pero también con una pizca de ironía, abordó la cuestión, tan actual y delicada, partiendo de la constatación de que cada vez más personas creen que es posible vivir juntos sin casarse. Las uniones more uxorio, en efecto, aumentan exponencialmente, mientras disminuyen los matrimonios. “No es que cada vez más jóvenes no se casan en la Iglesia −ha señalado el docente− sino que, simplemente, no se casan”.

El camino del otro

En todo esto del amor hay un lugar común en que caemos una y otra vez todos: la confusión entre teoría y práctica, ciencia y experiencia, conocimiento y acción.

En el post anterior puse un ejemplo debidamente caricaturizado con el que quería destacar la torpeza que a veces exhibimos, incluso los que nos consideramos más perdidamente enamorados, a la hora de conocer y colmar las expectativas de nuestro cónyuge.

Y es que en todo esto del amor hay un lugar común en que caemos una y otra vez todos, en especial, me atrevería a decir, los más versados y leídos: la confusión entre teoría y práctica, ciencia y experiencia, conocimiento y acción.

Hemos asistido a una conferencia brillante y divertida donde, por enésima vez, nos han descrito las diferencias arquetípicas entre varón y mujer y su dispar manera de experimentar el amor y la sexualidad. Nos hemos reconocido en muchas de las manifestaciones. Volvemos a casa y todo sigue igual. ¿Qué ha sucedido?

Sobre el noviazgo

María Álvarez de las Asturias en “Alfa y Omega”

El noviazgo es un período de preparación para el matrimonio. Por tanto, no es una etapa definitiva ni hay una “vocación al noviazgo”: la vocación es al matrimonio. Lo que caracteriza al noviazgo es que es transitorio, es un tiempo para el conocimiento mutuo y debe servir para alcanzar una decisión libre y madurada => seguir adelante y casarse; o romper la relación. Porque en el noviazgo, a diferencia del matrimonio, todavía no hay un compromiso definitivo. Y no todo noviazgo debe terminar en boda: un noviazgo bueno, un noviazgo logrado será el que nos permita llegar a tomar la decisión que sea mejor para los dos; en unos casos será continuar pero en otros será romper.

Cómo alcanzar la madurez necesaria para casarse

Escribe el Dr. Wenceslao Vial: Son muchos los novios que se preguntan: ¿seré capaz de convivir y entregarme esponsalmente a otra persona y formar una familia?

Estas líneas ofrecen algunas pautas para acompañar a los novios y ayudarles a alcanzar una madurez que permita construir el futuro matrimonio sobre cimientos sólidos.

Una señora de edad avanzada que acudía a Misa con sus coetáneas le dijo una vez a su párroco: “No nos hable tanto del divorcio, que nosotras ya no estamos para eso. Si tenemos marido, no lo vamos a dejar ahora”. Ojalá que los recién casados, mujeres y hombres jóvenes, pudieran repetir una afirmación parecida: “Si te he prometido un amor para siempre, no te voy a dejar ahora”. Es el deseo profundo de quien se enamora. No he conocido parejas que se hayan prometido un “te quiero” temporal, un “te quiero” con condiciones: sólo mientras seas joven o mientras estés sano, o hasta que pierdas tu atractivo.

El valor del compromiso

Escribe el Papa Francisco que “comprometerse con otro de un modo exclusivo y definitivo siempre tiene una cuota de riesgo y de osada apuesta”. Y añade que el rechazo de asumir este compromiso tiene algo de egoísmo interesado, no acaba de reconocer los derechos del otro y no termina de presentarlo a la sociedad como digno de ser amado incondicionalmente (cf. exhort. Amoris laetitia, n. 132).

Situados entre los sínodos sobre la familia y el sínodo sobre los jóvenes, el compromiso es un tema puente que vale la pena plantearse. Comenzamos por la mirada al ambiente cultural sobre el compromiso y examinamos su significado antropológico. Nos fijamos luego en el contenido bíblico y cristiano de ese valor. Por ultimo mostramos algunas características del compromiso propio de la vocación para formar un matrimonio y una familia.

En el sexo ¿vale todo?

—Muchos dicen que nadie puede dictarles lo que tienen que hacer con su sexualidad. Que para ellos vale todo.

Desde luego, yo no voy a dictarles nada. Pero me parece que ese modo de hablar es una forma un poco tosca de eludir la realidad moral.

En cualquier análisis sobre lo que debe o no hacerse, decir que vale todo, es como decir que nada vale, pues, al hablar así, todo diálogo y todo uso de la inteligencia pierden su sentido. No parece un buen enfoque para hablar de valores ni para llevar una vida razonable.

Razones para esperar al matrimonio

Leemos en “Aleteia”:¿Hay razones para esperar a casarse antes de tener sexo?

Según la mentalidad actual no hay nada de raro en que los jóvenes se comporten como si estuvieran casados. Sin embargo, algunas religiones, entre ellas el cristianismo, siguen enseñando que solo el matrimonio hace lícita la relación sexual entre el hombre y la mujer. Parece un conflicto irreconciliable. La prohibición de las llamadas “relaciones prematrimoniales” no se entiende.

Una objeción clásica consiste en imaginar que dos personas hayan decidido casarse y que solo les falta un lapso temporal “organizativo” (la casa, el trabajo, los estudios…) los separa del matrimonio. ¿Por qué “rechazar” los actos, que después del matrimonio, se considerarán legítimos? El error del razonamiento está en la premisa: también en casos parecidos, el sexo se daría al margen de una decisión de exclusividad y permanencia.

La excelencia del amor humano

Escribe Juan Manuel de Prada: Seguramente no exista, entre todas las aspiraciones humanas, otra más noble que la de amar y ser amado. Una vida sin amor es una vida sin sustancia y sin norte, condenada a la esterilidad y a la desesperación. Muchas son las expresiones del amor humano, de esa necesidad que las personas tienen de estar ligadas entre sí, de vivir unas por otras y para otras, de encontrar esa comunión que restablece la armonía de todo lo creado. 

Lope de Vega, en un soneto célebre, acertó a describir ese cataclismo interior que se produce en cada uno de nosotros cada vez que nos enamoramos: «Desmayarse, atreverse, estar furioso… […] ¡Esto es amor! Quien lo probó lo sabe». Pero la fuerza arrasadora de ese cataclismo que describe Lope no garantiza, bien lo sabemos, su duración. Ese estado de excitación o embriaguez de los sentidos que describe Lope corre el riesgo de desvanecerse como una ilusión cuando choca con las rutinas de la vida. La intimidad cotidiana resta brillo a las cualidades del ser amado; y, al mismo tiempo, hace resaltar sus imperfecciones y miserias. 

Enparejarte

En el primer capítulo de su libro Enparejarte, Nacho Tornel expone los diez elementos indispensables para la buena comunicación de pareja:

1. Crear confianza

Hacer del otro nuestro confidente siempre y compartir con él esas cuestiones que más dentro llevamos, sin miedo a que nos hiera con ellas en el futuro. Fomentamos así la confianza.

2. Sin quejas

Hablar desde el yo que siente, manifestar deseos, añoranzas esperanzas y no quejas, reproches ni críticas.
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Amor: avisos para novatos

José Pedro Manglano ha publicado en Freshbook su libro El amor y otras idioteces, donde aborda el amor de pareja con agudeza y ejemplos de la historia y la literatura.

1. El amor es como el pan: si no es del día se queda duro.

Cada día hay que volver a amar, no se puede vivir de las rentas. Si no afirmo cada día, con palabras y hechos, que le amo, el corazón se endurece.

2. En amor sólo hay dos calificaciones: sobresaliente y suspenso.

Hay un amor y muchos sucedáneos. La naturaleza del amor es tal que sólo se puede amar dándolo todo, y sin exigir correspondencia. En amor, los sucedáneos son más baratos, pero no funcionan.

Inmadurez afectiva: todo es intrascendente

El mapa del mundo sentimental produce choques y enfrentamientos frecuentes. Unos son plácidos, otros producen temor e incertidumbre, otros gratifican con su presencia. No es una materia de corte matemático, sino que tiene profundas raíces psicológicas y presenta una amplia gradación de tonos y colores. Es necesaria una cultura de los sentimientos, el objetivo de la educación sentimental es lograr un buen equilibrio entre corazón y cabeza, entre lo afectivo y lo racional.

¿Casarse o vivir juntos?

Muchos jóvenes deciden vivir juntos en lugar de casarse, alegando que el amor “no consiste en firmar unos papeles”. Francisco da diversos argumentos en la exhortación apostólica Amoris Laetitia, bajo el epígrafe Casados por amor(párrafos 131-132).

Escuchar para comprender

Escribe Rafael Sanz:

Un amigo mío suele decirme que con frecuencia escuchamos a los demás no para comprenderles sino para convencerles de lo nuestro, y no deja de tener algo de razón.

Amores obsesivos

La Dra. Moreschi nos habla de una patología del amor:

Los amores obsesivos se dan entre alguien que tiene características posesivas y controladoras de personalidad y otra persona con un concepto erróneo de lo que es el amor, o el interés y confunde los primeros gestos o actitudes posesivas con amor. De todos modos no siempre es fácil darse cuenta de entrada, porque la obsesión es una idea fija, insistente, pero hasta que no se comience a contrariarla, no se advierte su poca adecuación.


El rasgo más característico es la insistencia. No hay flexibilidad, ni respuesta empática. Esto significa que independientemente de lo que uno haga, el obsesivo va siempre hacia adelante. Son muy tercos, no toleran la frustración, y cuando el otro se resiste tratan de convencerlo a veces bajo presión, amenazas, o tratando de congraciarse.
 Pero toda relación es una interacción y es común que del otro lado haya una persona que decodifica mal estos signos traduciéndolos en un principio al menos como amor.

Palabras vs. Silencio

Leemos en Aleteia las diferencias entre el cerebro del hombre y el de la mujer:

La vía más efectiva para que una mujer resuelva un conflicto es hablando. Por eso es que sale a tomar café horas con una amiga, o puede contarle la misma historia varias veces a distintas personas, o puede estar sin despegarse del teléfono o del chat un tiempo infinito, algo que los hombres normalmente hacen sólo para llegar a acuerdos concretos. Mientras la mujer habla, va categorizando los problemas, los va acomodando y van surgiendo las soluciones.

El hombre, en cambio, sólo habla cuando ya resolvió el conflicto, cuando ya sabe si tuvo éxito o no. Por eso no debe sorprender que el hombre, cuando está en un momento de alto estrés por algún problema, pueda responder “nada” cuándo se le pregunta qué le pasa. Tener claro este punto es muy importante en una relación de pareja porque a las mujeres, al no tener capacidad para delegar y sentirse imprescindibles, les cuesta mucho no sentirse heridas o arbitrariamente excluidas de la vida de su pareja cuando no les cuentan qué está pasando ni consideran su opinión en el proceso de resolución de los conflictos. Pero no es así. Es mejor no seguir insistiendo y esperar a que el hombre esté dispuesto a hablar.

Cómo construir una relación fuerte y feliz

   Nuestra época está impregnada de individualismo y de provisionalidad en todos los aspectos de la vida, lo cual hace que las relaciones de parejas se resientan, y que tener relaciones duraderas o para siempre, sea considerado ”misión imposible”.

Ante ello, muchos se centran en el ensayo y error de nuevas parejas, como si encontrando la media naranja perfecta ya se solucionara el problema y asegurara la relación para siempre… Pero se dan cuenta que no existen  medias naranjas, sino naranjas enteras, y que las relaciones son algo vivo que atraviesa por altibajos, aunque sea con el alma gemela….

Sentido del noviazgo: conocerse, tratarse, respetarse

El noviazgo es el tiempo en el que dos personas se descubren mutuamente

Un noviazgo bien vivido, en el cual se conozca a fondo y se respete a la otra persona, será el medio más adecuado para tener un buen matrimonio.

Conocerse

Para quienes han sido llamados por Dios a la vida conyugal, la felicidad humana depende, en gran parte, de la elección de la pareja con la que van a compartir el resto de su vida en el matrimonio. De esto se deduce la importancia que tiene el discernimiento acerca de la persona apropiada: “La Iglesia desea que, entre un hombre y una mujer, exista primero el noviazgo, para que se conozcan más, y por tanto se amen más, y así lleguen mejor preparados al sacramento del matrimonio"[1].

Así, esta decisión está relacionada con dos parámetros: conocimiento y riesgo; a mayor conocimiento menor riesgo. En el noviazgo, el conocimiento es la información de la otra persona. En este artículo se abordarán algunos elementos que ayudarán al conocimiento y al respeto mutuo entre los novios.