‘Tiempo exclusivo con cada hijo, a solas y sin pantallas hace milagros’

Treinta minutos cada noche a la llegada del colegio o a la hora de dormir y cuarenta minutos cada semana en un lugar fuera del hogar. Eso hace milagros.

El colegio El Pilar-Marianistas de Jerez acogió el viernes la conferencia ‘Educar en la atención’ de la experta en psicología y educación Catherine L’Ecuyer. Antes de su charla respondió a esta entrevista poniendo el acento en la importancia de dejar que los niños “sean niños” alejados, en sus primeros años, del mundo digital.

He oído a una profesora de Infantil de 3 años decir que tiene problemas para ‘controlar’ a la mitad de niños de la clase. ¿Que con esa edad no presten atención debería ser una señal de alarma?

Gen-erosidad

Engendrar no equivale a generar un nuevo ejemplar de la especie, sino a revisar la propia trayectoria, renunciar a itinerarios que parecían inalterables, volver atrás para retomar un camino descartado, salir de uno mismo…

En mi familia se suelen meter conmigo porque a veces extraigo conclusiones lógicas de determinados datos y las suelto como si fueran un conocimiento previo y contrastado que ya tuviera, en lugar de advertir que es una deducción que yo he hecho.

Lo suelo hacer en especial con la etimología de las palabras. Algunas veces, pocas, acierto, y me da mucha satisfacción. El problema es que, cuando me equivoco, normalmente me olvido de decirlo y ahí queda, como una verdad compartida que no es tal. ¡Es lo que tiene la confianza!

Consejos adolescentes a los padres

La familia es el primer Ministerio de Sanidad, el primer Ministerio de Bienestar Social y, sobre todo, el primer Ministerio de Educación

Lo explica el profesor José Ramón Ayllón, autor del libro 10 claves de la educación, entre otros.

El inesperado pan debajo del brazo que me trajo mi tercer hijo

¿Quién nos ha engañado diciéndonos que la plenitud era algo que estaba a miles de kilómetros de distancia, o en una vida completamente diferente a la nuestra, llena de esclavitudes que falsamente llamamos libertades?

He dudado mucho si escribir este artículo o no. Por un lado, no quería hacerlo demasiado personal porque no creo que mi vida interese mucho a nadie. Por otro lado, haciéndolo generalista corría el riesgo de aparentar que sé del tema y puedo dar consejos, cuando nada más lejos de la realidad. 

¿Qué es el hombre para que te acuerdes de él?

«Las excavaciones para encontrar a Julen han ido parejas a ese otro excavar en la profundidad de nuestro ser». 

La búsqueda del pequeño Julen nos ha tenido a todos en vilo durante casi dos semanas. De algún modo las excavaciones para encontrar al niño han ido parejas a ese otro excavar en la profundidad de nuestro ser en busca de sentido. ¿Qué valor tiene la vida? ¿Para qué nacemos? ¿Qué es la muerte? ¿Son el azar y la fortuna los dueños de nuestra vida? 

Más madres y padres que nunca

La misión de los padres no se limita a la acogida de los hijos que Dios les da: sigue durante toda la vida, y tiene como horizonte el cielo.

Cuarto artículo de una serie sobre el discernimiento, titulada “Algo grande y que sea amor”, porque cada hombre y cada mujer están llamados a descubrir el proyecto de Dios en la propia vida.

Virtud vs virtuosismo en educación

Escribe Joseph Pearce: ¿Cuál es la finalidad prioritaria de la educación? ¿Preparar a nuestros hijos para alcanzar el éxito en un sentido mundano? ¿Debe principalmente abrir el camino a una carrera remunerativa?...

¿O preparar a nuestros hijos para alcanzar el éxito en un sentido distinto al mundano, enseñándoles a ser santos? ¿Debe principalmente abrir el camino del cielo? 

En cuanto padres cristianos, probablemente coincidiremos en que la finalidad prioritaria de la educación es enseñar a nuestros hijos lo que implica ser santos, pero estoy seguro de que la mayoría de nosotros confía en que nuestros hijos también serán capaces en algún momento de buscarse el sustento por sí mismos y de que este objetivo, aunque secundario, debe también formar parte de su educación. No es, pues, con un “o esto o lo otro”, sino con un “esto y lo otro”, como disponemos las cosas en su justo orden.

Trabajar la confianza (II): «Hablar con los hijos sobre la sexualidad humana»

¿Cómo hablar con los hijos sobre la sexualidad? Segunda entrega (vídeo y guía) de la serie «Working on Trust» (Trabajar la confianza), que pretende ayudar a los padres en la educación de sus hijos.

Tengo a mis hijos…

Escribe Javier Vidal-Quadras: Hasta que alcancemos la conclusión de que la única relación posible es la subordinación del trabajo a la familia, no encontraremos la felicidad en este ámbito.

“El miércoles no puedo, tengo a mis hijos por la tarde”, me contestó el otro día un abogado cuando le propuse tener una reunión. Estaba separado y esa tarde recogía a sus hijos en el colegio y la dedicaba a ellos, pues el resto de la semana convivían con su madre. No era la primera vez que me daban esa razón para descartar un horario de reunión. Como las otras veces, lo encontré muy natural. ¡Faltaría más! Lo primero es lo primero. Y la familia está por encima del trabajo. Pero esta vez me dio que pensar.

Hermanos.....de familia numerosa

Escribe Isis Barajas: Es cierto que…, y que…, pero mentiría si no admitiera que cada uno es importante para todos los demás, que ninguno de ellos sobra y que cuando uno solo falta la casa ya no es la misma…Que mis hijos sean seis hermanos es hoy una rara avis, y sobre ella he de admitir públicamente algunas cuestiones…

Es cierto que no frecuentan muchos cumpleaños, ni van de vacaciones al extranjero, ni cuentan con espacio propio en casa (a excepción de su cama)… Es cierto que estrenan poca ropa, que deben ponerse de acuerdo para ver una película apta para todos y que hay que apretarse para caber en la mesa de la cocina. Es cierto que deben esperar turno para jugar veinte minutos al iPad en el fin de semana y que incluso para contar cada uno sus batallas del colegio hay que organizarse y esperar que toque la vez.

Vivir dos veces, vivir por dos, vivir…

“Hay algo que creía aprendido y aún sigo aprendiendo cada día: nunca será demasiado el empeño con el que se defienda una vida humana…”

Hace poco me preguntaron, casi con gesto compasivo, por todas esas cosas a las que he renunciado desde que nació mi hija cuando yo tenía 17 años. Lo extraño es que no sabía responder… porque, si me paro a pensar, no creo que haya perdido nada. Esas ensoñaciones, planes, proyectos… no existían, ella en cambio sí. Ella era y es mi presente, el más precioso que podía tener.

Pero una lógica aplastante nos echa en cara todas las cargas que supone un hijo. Una demanda constante. No es todo arcoiris y mariposas. Un hijo viene a tu vida y cambia todos los planes. Dicen que va minando tus fuerzas y exigiendo tu tiempo. Miro a mi Lucía colorear enfrascada en sus dibujos y solo puedo dejar de pensar que ella no me ha quitado nada. Ella me ha dado vida nueva.

La verdadera riqueza

Lo afirma de nuevo la Comisión Europea, que no es poco, aunque lo más importante no lo dice Bruselas.

Más niños, más riqueza. Lo afirma de nuevo la Comisión Europea, que no es poco, atemorizada por las predicciones demográficas: en 2030 trabajarán 20 millones de personas menos. Y a menos población, menos mano de obra −cualificada o no− para pagar las pensiones y la cobertura por desempleo.

Esto sucede, continúa, porque las madres trabajadoras tienen unas condiciones laborales precarias. Por eso nacen pocos niños y trabajan menos mujeres. De modo que consideran urgente favorecer la vuelta de las madres a sus empleos después de los meses de lactancia. Según la UE, si una mujer cuenta con tiempo suficiente para recuperarse del parto y la garantía de que conservará su puesto, es probable que siga trabajando después de tener un hijo y que se anime a tener más.

La generación sándwich: la que tendrá que cuidar de sus hijos y sus padres

El aplazamiento de la maternidad y el aumento de la esperanza de vida, razones que explican esta realidad.

Que cada vez tenemos los hijos más tarde parece una evidencia. Según los últimos datos publicados por el Instituto Nacional de Estadística (INE), la edad media en que ellas tienen su primer retoño se sitúa en los 32 años (y es muy posible que la cifra sea mayor en el caso de ellos). Si a este dato le sumamos el aumento de la esperanza de vida, la ecuación resultante ofrece un panorama poco alentador para el grupo de personasque se encuentra entre los 35 y los 55 años. Y es que es muy posible que se vean ante la tesitura de tener que cuidar a la vez de sus padres (y/o suegros) y de sus hijos. Son la llamada generación sándwich.

Educar para el amor

Gran parte de la educación consiste en enseñar a los hijos a ser capaces de aprender a dar y recibir una gran cantidad de amor.

Cuánto me impresionó el relato de un amigo sobre el mayor de sus hijos, tardoadolescente, problemático y con una conducta que se acercaba a la delincuencia, al que envió a un país asiático. La idea era sencilla: como él no sabía el idioma local, debería hablar necesariamente inglés; además, como no se encontraría con ningún otro español, éxito asegurado. Pero la realidad era que lo remitía a una pequeña institución que atendía a niños huérfanos, hasta conseguir que fueran acogidos por alguna familia.

Si el miedo más grande de los niños es la separación de sus padres

Creo que no se puede olvidar que para los niños la separación de los padres es un drama

Hace un par de años, en una parroquia de Roma donde era catequista, estaba tratando el tema de la Anunciación. Aproveché, por tanto, la ocasión para hablar un poco de la familia terrena de Jesús. En un cierto momento, no recuerdo en relación con qué, una niña afirmó: “Mi gran miedo es que mis padres se divorcien…”.

Después de esa externalización, le siguieron los comentarios de los compañeros, que, uno detrás de otro, empezaron a decir: “Sí, también el mío”. Y lo dijeron todos.

‘Tsunami digital, hijos surferos’, un libro para prevenir a los padres del peligro de internet

El profesor de Derecho de la Comunicación, Juan Martínez Otero, de la Universidad CEU-Cardenal Herrera de Valencia, acaba de publicar el libro “Tsunami digital, hijos surferos” para, con sentido positivo, aprovechar las oportunidades que ofrece el mundo digital en la educación. El prólogo es de Leopoldo Abadía.

Juan Martínez Otero está especializado en nuevas tecnologías y protección de menores y ha participado en comisiones de estudio en el Parlamento Europeo, en el Congreso de los Diputados y en el Senado.

“Con mi experiencia de profesor y de colaborar con ONG dedicadas a tareas culturales y sociales con gente joven, pretendo que sea una ayuda para los padres en la tarea de educar a sus hijos ante el fenómeno imparable de la cultura digital, con sus múltiples oportunidades pero también con riesgos variados: deben perderle el miedo al tsunami, y así ayudar a que sus hijos hagan “surfing”, evitando peligros y avanzando sin miedo”, ha manifestado Martínez Otero a Religión Confidencial. 

5 habilidades para prevenir el ‘bullying’

Esta problemática hoy supone un desafío para padres, docentes y educadores, ya que a menudo puede escaparse a la vista del más observador y parecer una lucha imposible de ganar.

El “bullying” o acoso escolar es una forma de agresión verbal, física o escrita que genera un daño en otra persona. Estos ataques suelen estar fundados en temas de apariencia, discapacidad, género, orientación sexual, raza o religión.

Suele presentarse en el aula, en la calle, en las redes sociales y otros ámbitos externos a las propias instituciones, y nunca debemos olvidar que es una situación que puede traer graves consecuencias psicológicas y físicas tanto en las víctimas como en los que incurren en este tipo de abusos.

Elogio a la paternidad imperfecta

Escribe Catherine L’Ecuyer: El niño no es un trofeo deseado y pre-diseñado para cumplir con los dulces sueños de una maternidad o paternidad idílica.

Cuando debatimos sobre estilos parentales, tendemos a polarizar el discurso, echando mano de caricaturas como las del cruel padre “tigre”, del obsesivo “padre helicóptero”, del padre “excesivamente permisivo”, del “pasota”, para nombrar algunos clichés.

El padre tigre es autoritario y no duda en despertar a sus vástagos a las 4 de la mañana para hacerles ensayar violín dos horas, antes de lanzarles para una carrera parecida a la de un pequeño ejecutivo estresado. El padre helicóptero no deja que se suban a un árbol o que exploren solos en el bosque, no vaya a ser que se caigan, que se manchen, o que se asusten viendo una ardilla. 

Hijos yoyó, hijos cubo de Rubik

Escribe Carmen Castiella: La riqueza y complejidad de cada hijo no tiene límite: lo que funciona con uno puede hacer daño a otro; lo que necesita uno al otro le sobra; uno necesita atención y otro que le dejen en paz.

No soy profesional de la educación sino madre en proceso de aprendizaje. Os cuento lo que observo. Lo que realmente me ha enseñado algo no estaba en los libros (como madre primeriza tenía un hambre insaciable de saber y me hice con una biblioteca sobre maternidad, educación e infancia considerable) sino en lo diferente que es cada hijo, en las situaciones a veces complicadas que nos ha tocado vivir juntos, en las experiencias de mis amigas, en la felicidad y alegría compartida, en la enfermedad y en la limitación, en las dificultades superadas y en las no superadas. En la vida, vamos, y no en las etiquetas y en los libros llenos de postits que fui acumulando.

Conversar y conectar, un remedio “antipataletas”

La escena de un niño que se revuelca por el suelo –en la calle, en una tienda o en el metro–, mientras pega unos gritos de mezzosoprano y reclama un dulce, un juguete o, en definitiva, que se haga su voluntad en algún asunto, pone en aprieto a más de un padre que no sabe qué hacer: si darle un coscorrón –con lo que se arriesga a la desaprobación del público– o satisfacer inmediatamente su capricho con tal de que se calle.

Lo que sí sorprendería, ante la pataleta, es que el padre se acuclille y le pida un abrazo al muchacho. Y asombraría aun más que, como resultado, el chiquillo se calmara. Pero sucede. Al menos es la experiencia de los impulsores de la denominada Disciplina Positiva (DP), una estrategia educativa que no busca tanto premiar el buen comportamiento –en definitiva, valdría la pena portarse mal para que, con solo dejar de hacerlo, ya hubiera una recompensa–, sino que enfatiza en hacer comprender al chico las consecuencias de sus actos y en animarle a adoptar mejores decisiones.